Иво не говорит здесь прямо, но это совместное усилие между ним, Сигрид, Афиной и мной.

– Шарон, Безусловная Любовь исходит из места любви во всем, что вы делаете, а не из страха.

Забота - это не всегда дело.

Забота иногда не делать.

Забота - это не всегда отдача.

Забота-это иногда не отдача.

Забота о других-это умение слушать. Забота о себе может означать умение слушать других.

Забота о себе может означать, что вы не слушаете других. Это может быть, например, когда мой сосед разговаривал, он безостановочно изливал поток лжи и дерьма, и я не преувеличиваю. Я войду в дом, потому что не смогу этого вынести. Это был просто шум. Разве было бы более любящим слушать его? - Нет? почему? Потому что он лгал.

Или как насчет того, чтобы не смотреть новости? Забота о себе-это тоже не слушание.

Когда мы говорим о безусловной любви, о чем мы говорим? Только одна из этих двойственностей, как та, которую хочет человек? Означает ли это безусловную любовь или есть другое определение?

Быть безоговорочно любящим просто означает делать все с любовью в сердце, а не из страха. Вот и все. Условия основаны на страхе.

Быть безусловно любящим означает делать что-то с мужеством, мудростью, намерением, осознанностью. Это не значит делать что-то, что никого не оскорбляет, никого не злит, это не значит делать что-то, что никому не причиняет вреда.

Это довольно радикально. Быть безоговорочно любящим, в то время как другой человек получает боль? Почему? Потому что это их выбор, чтобы им было больно, это не то, над чем у вас есть власть.

Если я скажу вам: “Спасибо, но я не хочу, чтобы вы присылали мне электронные письма с предложениями по моему ПТСР”, а вы это сделаете, и я отправлю письмо, и вам будет больно, разве это моя вина? Я несу ответственность за то, что ты ранен? Нет. Почему? Потому что я предупреждала тебя, что мне не нужна твоя электронная почта. Я говорила тебе. Если ты не послушаешь, это не на мне, ты навредишь себе.

Многие люди думают, что другие люди “заставляют” их что-то делать. Это потому, что наше в основном бессознательное общество очень реактивно. Когда вы не реагируете и более обдуманно относитесь к тому, что вы думаете, говорите и делаете, вы понимаете, что эта концепция того, что кто-то “делает” вас определенным образом, ложна. Вы можете даже обидеться.

Он сделал мне больно. Нет, не знаю. Если это не физическая боль, все остальное-эмоциональная боль. Вы когда-нибудь были настолько “на” кого-то токсичного, что вы перестаете реагировать на каждую неприятную вещь, которую они говорят и делают? Этот человек делает вам огромное одолжение: он учит вас брать на себя ответственность за свои эмоции и перестать реагировать на других. Если только ты сам не захочешь. Какой замечательный урок! Поживите с моим другом-алкоголиком/наркоманом в течение трех лет, и вы перестаете реагировать на его оскорбления и начинаете понимать, что вы выше всего этого, и это действительно из-за него он так себя ведет. Это не имеет к тебе никакого отношения и никогда не имело. Раньше я просто сидела и смотрела на него, приговаривая: “Угу”, и, конечно, это было поводом для еще одной литании оскорблений о том, какая я глупая или что-то в этом роде, но я просто перестала реагировать на него. Я больше ему не верила. Эти люди могут сделать для вашей самооценки больше, чем милая воспитательница детского сада, которая любила ваши рисунки бабочек!

Безусловная любовь - это жизнь без страха. Ставите ли вы условия другим? ДА. Из любви к себе и/или к ним.

Безусловная любовь-это настойчивое объяснение другому человеку того, что вы чувствуете.

Условные эмоции, основанные на страхе, заставили бы вас кричать на этого человека в гневе.

Безусловная любовь устанавливает границы, потому что у вас есть потребности, которые вы хотите, чтобы другие признавали.

Условный сценарий, основанный на страхе, заставит вас даже не пытаться, позволить себе быть захваченным или даже не просить.

Люди показывают тебе, где твой предел. Люди, которые бросают вам вызов, показывают вам, где ваши пределы.

Я знаю, что у меня есть ограничения в отношении воровства, я ненавижу, когда у меня крадут. У меня есть ограничения, связанные с моим ПТСР и тревогой. У меня все еще есть старые триггеры, когда я была ребенком: когда меня не слушали, когда мои потребности не удовлетворялись другими, когда я не могла нормально общаться ... Люди не уважали меня. Я отпустила сестру, потому что она назвала меня “интересным психом”. Иво должен был внушить мне тот факт, что она даже не уважает меня, так почему же я была в отношениях с ней?

Безусловная любовь означает, что вы признаете, что у вас есть пределы, и защищаете себя.

Мне любопытно, что безусловная любовь, кажется, говорит: “В любви, будучи безусловной, вы не можете установить границы.” Я думаю, многие люди думают, что это означает: что у вас нет границ. Имея границы, что они делают для вас: свободные границы означают, что вы принимаете на себя чужие эмоции, и это приводит к эмоциональному истощению и усталости. Общие признаки ослабления границ включают чрезмерное вмешательство в жизнь других; перфекционизм и угождение людям; попытки исправить и контролировать других с помощью суждений и советов; пребывание в нездоровых отношениях; принятие на себя слишком много работы или слишком много обязательств; и избегать слишком частого одиночества. Когда ваши границы слишком свободны, вы можете чувствовать себя ответственным за все и всех, бессильным, навязанным и обиженным.

Вот некоторые признаки того, что ваши границы нуждаются в корректировке:

Чувствую, что не могу сказать "нет".

Чувствовать ответственность за чужие эмоции

Беспокоиться о том, что думают другие до такой степени, чтобы не учитывать свои собственные мысли, мнения и интуицию

Ваша энергия настолько истощена чем-то, что вы пренебрегаете своими собственными потребностями (включая потребность в еде, отдыхе и т. д.)

Радовать людей

Избегание интимных отношений

Неспособность принимать решения

Верить, что ваше счастье зависит от других

Забота о нуждах других, но не о своих собственных

Чужое мнение важнее собственного

Вам трудно просить то, что вы хотите или в чем нуждаетесь

Идти вместе с другими против того, что вы хотите

Чувствовать тревогу или страх

Не уверен, что ты действительно чувствуешь

Брать на себя настроение или эмоции окружающих вас людей

Чрезмерная чувствительность к критике.

Кроме того, существует общая граница “позволять другим делать с тобой все, что они хотят”, и поскольку я видела много подбрюшья общества, я не рекомендую использовать его. Вы должны защитить себя, как акт любви. Иво уже задавал этот вопрос раньше: “Если вы идете перед грузовиком, а затем решаете убежать от него, является ли это актом страха или самосохранения?” Очевидно, это инстинкт самосохранения и акт любви. Мы слишком много слышали метафоры о саблезубом тигре, преследующем первобытного человека, чтобы понять, что существует высший разум, который хочет, чтобы вы продолжали оставаться здесь. Это не страх, вы здесь из – за любви вашего высшего " я " к вам-всегда.

Если вы мне не верите, попросите свое высшее " Я " показать вам, как сильно оно вас любит. У вас может быть 3 промаха, один изгиб крыла и случай гриппа, который вы пережили, прежде чем вы начнете понимать, что вы должны быть здесь, но ваше высшее я будет гарантировать, что вы получите сообщение так или иначе. Это вопрос понимания послания – то, что вы живы, означает, что ваше высшее " я " любит вас. Это вовсе не означает, что смерть людей означает, что их высшее " Я " расстроено ими, ни в коем случае. Это просто означает, что их работа здесь закончена. Все хорошее должно когда-нибудь кончиться!

Границы устанавливаются многими способами: с самим собой (внутренние границы) и с другими (внешние границы). Внутренние границы регулируют ваше поведение, и ваша совесть часто имеет к этому какое-то отношение. Внешние границы-это ваши соглашения с другими людьми.

Границы с другими людьми определяют, как вы хотите относиться к ним. В идеале вы такой фантастический манифестант, что никто из тех, кто приходит в вашу жизнь, больше не приносит вам ничего негативного, чему вы могли бы научиться. Вы сделали всю свою работу, и теперь жизнь-это легкий ветерок. Я верю, что есть такие люди. Они могут любить всех, кто есть в их жизни, потому что они больше не имеют дела с подбрюшьем жизни. Большинства из нас там нет. Нам нужны границы. Когда мы устанавливаем границу, это по какой-то причине выгодно либо нам, либо им, либо обеим сторонам. Когда ваш босс говорит: “Я поговорю с вами об этом позже”, они устанавливают границу, на которую у них сейчас нет времени, поговорите со мной, когда у меня будет свободное время.

Мне нравятся границы, потому что я использую их, когда понимаю, что с меня хватит чего-то, я выучила свой урок и больше не собираюсь туда идти. Я заметила, что когда границы слабы, урок должен идти вперед. За последние 6 лет вокруг меня жило несколько наркоманов-алкоголиков, и все они ясно дали мне понять, что готовы к этому. Я отказала им всем. Была там, сделала это, получила футболку, выучила урок.

Я также использую границы с другими, чтобы защитить свое время. Я использую границы с Мерлином( кот), чтобы защитить чистоту моего дома: мне не нравится, когда он ходит по столешнице, потому что он грязный уличный кот, который спит под соседним домом. У меня есть еще одна граница: я не купаю кошек с мылом и особенно в воде, потому что они ненавидят воду. Это было бы для кота травматично. Я тоже не люблю ничего на него распылять. Я позволяю ему вымыться самому, но мне не нравится, когда он сидит на кухонном столе, потому что я там ем .

У нас, как правило, есть границы, чтобы защитить вещи, которые нам дороги, такие как наше время, наши деньги, наши отношения, наше время сна, наше время отдыха и многое другое, а для меня-моя чистота столешницы. ЛОЛ

Как мы можем быть безусловно любящими, когда мы находимся в ограниченной физической реальности? Мы можем сделать все, что в наших силах. По сути, я чувствую, что мы одновременно находимся в двух мирах-физическом и духовном. Установление границ и ограничений с самим собой и другими в физическом мире необходимо из-за текущей ситуации здесь, это зона свободной воли, где очень немногие проявляют свободную волю. В конце концов, вы должны исследовать свою мотивацию для установления границы: это из любви или из страха? Вы пытаетесь сделать что-то хорошее из этого или вы боитесь, что что-то плохое случится, если вы не скажете "нет"?

Шарон Стюарт,

перевод: https://svetinus.ucoz.ru/