“Отдай, чтобы получить”…

Эта формула хорошо работает в ситуации зависимости: выйти из неблагополучных отношений, чтобы обрести свободу и восстановить свои утерянные права. Свобода – более ценное чувство и положение, чем угнетающий союз. Человек идёт на компромисс сначала с самим собой, выходя из внутреннего конфликта, а потом применяет его в жизненной ситуации.

Как определить, что правильно: сохранять отношения, спасая их уступками или завершать отношения и выходить из “плохого” сценария?

Если вы не можете изменить ситуацию, договориться о важном с другим человеком, если ваши старания продлевают “жизнь в проблеме” и даже представляют угрозу, то все ресурсы уходят на обслуживание самой проблемы, истощая вас. Вера в то, что отношения надо сохранять любой ценой приводит к тяжёлой форме зависимости, когда страдающая сторона теряет способность реально оценить происходящее: ради чего я удерживаю то, что делает мне плохо (?)

Потеря ориентиров приводит к тому, что человек “слепо” выбирает “роль мученика” и пытается внутри таких отношений изменить “плохое”, – чем больше он старается, чем больше он вкладывает, тем дольше длится такой сценарий. Подмена ценностей приводит к печальным последствиям, делая человека зависимым и неадекватным – он перестаёт различать.

Чтобы удержать разрушительные отношения, “плохое” быстро забывается – стирается из памяти, как несущественное, а вот маленькие плюсы преувеличиваются на фоне дефицита положительных эмоций. Зависимый человек живя в плохих условиях, удерживает “образ хороших отношений” и стремиться его реализовать, игнорируя реальность.

Не секрет, что не с каждым человеком вы можете быть счастливы, для этого важно иметь психологическую совместимость в паре – сочетаемость по разным ключевым точкам в паре. Если совместимости нет (иногда это зависит от природных или культурологических факторов), а вы пытаетесь насильно привести себя и партнёра к желаемому счастью, то вы обречены на провал.

В награду вы получите комплекс психологических проблем, психосоматических заболеваний, разорение своих личностных ресурсов и почётную роль “спасителя” в жертвенном сценарии. И вот тут, самое время задуматься: равны ли по своей ценности роль “жертвы” и роль “счастливого человека”? Если зависимость в отношениях превратилась в скрепу, подменяющую любовь, – отношения развиваться не могут, а значит, исправления невозможны.

Но, если ценность отношений реальна для обоих сторон, то ваши компромиссы могут быть эффективны, – обмен равными уступками приведут к разумным шагам, исправляющие ошибки. Никакие отношения не стоит идеализировать, но если у вас хватает добра в отношении друг друга, вы найдёте лучшее решение, чтобы не только сохранить отношения, но улучшить их качество.

Взрослея в паре, вы совместно можете сделать переоценку того, что мешало вам и что вы оба готовы изменить. Здесь важно иметь согласие двоих для обоюдной ответственности для налаживания отношений – желания одного не даст результатов.

Тогда вопрос встанет иначе: от чего избавиться?

Либо закрыть старый неудачный сценарий отношений (основанный на стереотипах и сковывающих вашу свободу в закреплённых ролях), извлечь уроки, исправить ошибки и не наступать на старые “грабли”. Либо выйти из отношений, которые изменить невозможно, – отпустить партнёра, подарив друг другу свободу, обрести мир в душе и дать шанс для нового союза.

Если вы поймёте от чего надо избавиться, а что сохранять – это станет судьбоносным уроком, определяющем истинные ценности. Прежде чем давать шанс в старой системе отношений и идти на очередной компромисс, задавайте себе уточняющие вопросы…

Всё ли я сделал, чтобы снова не оказаться в “плохой” ситуации? Разобрался ли я с ценностями и приоритетами, учитывая полученный опыт? Совпадают ли ваши ценности или нет? Насколько искренне желание и есть ли оно у партнёра – изменить отношения к лучшему? Определите, где фактическая реальность, а где ваши интерпретации и соответствуют ли они фактам (?) В чём ожидания, ваши надежды, ваши иллюзии – не расходятся ли они с реальной картиной (?)

Слушайте голос вашего внутреннего чувства правды, не искажайте реальность, в которой живёте, тогда есть шанс точно определить: от чего избавиться, а что сохранить и развивать. Тогда придёт разумный ответ, чтобы не застревать в сомнениях: во что вкладывать свои ресурсы, а на что их не стоит тратить…

(продолжение темы о компромиссах для “личных отношений” – начало статьи: Разница между компромиссом, жертвенностью и нормой – что важно знать

Светлана Ория – 24.11.21